ほしいものを手に入れるなら、まずほしいものを明確にする

わたしの問題点は、自分の望みに気がついていないことだった。

誰かと一緒にいたいと望みながら、１人の時間も必要で。

１人でいたいと望みながら、誰かとの関わりを求めていた。

その状態に自分出来がついていなかったから、
いつだってうまくいかなかったんだと思う。

具体的には、

仕事中や集中するときは、放っておいてほしい。
電話にも出たくない。
メールも返したくない。

プライベートな時間帯は、誰かと一緒にいたい。
誰かと電話したり、話していたい。

自分でも、かなりオンオフがはっきりしているタイプだと思う。

これらを一緒くたにして、
「わたしは１人でいるのが好き」とか
「わたしは電話が好き」と
思いこんでいたのが、うまくいかない原因だった。

自分がどういうときに何を望むのかが、はっきりしていなかったんだと思う。

メンヘラ気質のある人は、きっと欲求不満なんだと思う。

自分の欲求が満たされないと、苦しい思いをする。

でも、その欲求がどういうモノなのかは、分かっていない。
だから周囲からもめんどくさがられるし、自分で自分が捕まえられない、乖離したような心境に陥るのだろう。

この世界には、自分しかいない。

自分が何を求めているのか明確にしなければ、いつまで経ってもほしいモノは手には入らない。

欲求不満に苦しむ前に、
まずは自分が何を求めているのか。
はっきりさせよう。

わたしが求めているのは、
仕事では自立と自由を。
プライベートでは、決定と関わりを。

ほしいものをてにいれたいなら、
まずは何がほしいのかを明確にしよう。

落ち込むときはとことん落ちたらいい。

友人からLINEが来た。
ちょっと落ち込んでいるご様子だった。

どうもその友人は自己嫌悪モードのよう。

私もよく、自己嫌悪モードに入ってしまいます。

私の場合は、

落ち込む→グチる→グチる自分最低だなとか思う→落ち込む

この悪循環を繰り返して、さらに落ち込むという・・・
精神衛生上、よろしくないですわ。

これでは、苦しさがどんどん増幅していくだけ。

自分がつらくなっちゃいます。

だから私は決めたんです。
「落ち込むときはとことん落ち込もう！」

誰かを責めたい、誰かの悪口を言いたいときは、とことん自分が納得いくまで言うのです。

ただし！
絶対に信頼できる人の前で言うか、
自分一人で紙に書くか。
（そしてその紙を破り捨てる）

心のもやもやって排泄物と同じだと思うんです！

ちゃんと出さないと、たまるぞ！
便秘は万病のもとやで！

それなら、すっきり出してしまった方がよい。

人に気を遣って中途半端に出すくらいなら、どっかんと出してすっきりさっぱりしましょうよ。

中途半端にグチって、「自分って本当ダメ・・・」と思っていては、聞く人もつらいですし、何より自分がつらい。

排泄物なんだから、出したいときは出せばいい！
聞たない話だな！

でもそれでいいとおもう。
その方がきっと健康的。

汚い部分がない人なんていないし、トイレに行かない人なんていないわけだし。

落ち込むときはとことん落ち込もう！

結婚したいは「依存したい」

一番長い彼氏とは9年ほど一緒にいました。

途中別れたり、グレーな感じになったりもしましたが、ずっと好きだった相手です。

お別れした理由は、結婚の意思がないことでした。

わたしはその人と結婚したかったんです。

でも彼は結婚はできないと言いました。

長年一緒にいて、結婚できないならもう無理だろうと思い、彼から離れる決断をしました。

でも、今思うと、それはちょっと違うのかなと。

寄っかかる対象がほしかっただけなのだと思います。

わたしを支えてほしい。

わたしを愛してほしい。

それだけでした。

永久に自分だけを愛してくれて、養ってもらえる保証がほしかった。

要するに、心の安定がほしかった。

つまるところ、依存対象がほしかったんだと思います。

そんなものはどこにもないのに。

Twitterなどで「結婚したい」「彼氏ほしい」みたいな投稿を見かけると、違和感を覚えてしまいます。

依存したいだけなんじゃないか、と。

安心したいだけなんじゃないか、と。

それだけのための結婚なら、いつかうまくいかなくなる時がやってくる。

「結婚したい」が「依存したい」では、うまくいかない。