メンタルつらい！嫌な考えが浮かんできたときにすべきこと

実は最近、ちょっと危険な恋をしてしまった。

相手はたぶん、女慣れしている人。ハマったらきっと危ない。

気がつけば彼からの連絡を待っては、連絡がないことに不安を抱いている自分がいた。

危ない。危なすぎる。

これは危なすぎるので、私はとにかく仕事に没頭した。

どうもメンタルがおかしいな・・・というときには、私はひたすら紙かキーボードに向かうことにしている。

あれこれ考えてしまうときは、だいたい決まって、暇なときだ。

頭に余計な容量があると、そこに悪い考えが入ってくる。

たとえば、過去の嫌な思い出が。
周囲と比べられてひどいことを言われたとか。
元彼にこっぴどい振られ方をして人間不信になったこととか。

そういう悪い考えが頭をもたげてくる。

だから、頭に隙間を作らないようにする。

私の場合は、このブログだったり、Twitterに書くようにしている。

書くことは非常に頭を使うし、手もたくさん動く。
動いていると、ほかのことに考えが及ばない。

しかも、つらいこと、こまったことを書き出してみると、あら不思議。解決策が思い浮かんだり、
「なんだ、私が悩んでいたことって大したことないじゃんか」と思えたりする。

幸せなことに、私は書くことを生業としている。
とにかくキーボードに向かえば、気持ちが仕事に、好きなことに向かっていく。

とにかく、空白を作らない。隙を作らない。

自分がしたいことにとことん没頭する。

そうしていたら、例の彼から連絡が来ていた。

きっとそんなものだ。

とにかく書く。

好きなことをする。

それだけで十分。

メンヘラが恋人から大切にされない理由

こんなわたしにも、熱烈にアプローチしてくる男性がいないわけではない（回りくどい）。

その男性はアラフォーの自営業、おそらくそこそこ稼いでいて、頭もよく、読書好き。

ここまでは私の好みにぴったりと合致している。

さらに、会うたびに「僕と付き合ってください」と求愛される。

現在の彼氏とうまくいっていないなんて言おうものなら「じゃあ別れて僕と付き合ってください…」と続く。

SNSに「鎌倉に行きたい」と書こうものなら「じゃあ僕と付き合ってください」とコメントが飛んでくる。

こんなに熱心に求愛できるものかと驚くものだ。

最後のは少しストーカーじみている。

それならその男性で手を打てばいいのでは？とよく言われる。私自身もそう思う。それなのに、その気になれない。

なぜか？

なぜなのか？

自分の性質を憎むしかない。

すごく申し訳ないけれど、男性から非モテのかほりがプンプンする。

なんならメンヘラの香りすらある。

（自分もメンヘラのくせに他人のメンヘラには厳しい。

だってメンヘラにメンヘラは受け止めきれないから。

自分に甘く他人に厳しく。）

じっと私を見つめる目を「うれしい」ではなく「きもい」と思ってしまう。

悲しいかな。

これが恋愛工学でいうところのに「非モテコミットメント」と「フレンドリーシップ戦略」というやつなのか。

おー、こわいこわい。

そこから一つ学んだことがある。

学校では、まじめで誠実で一途であることをよしとする。

でも、恋愛においては全くそうではない。

私自身も、一人を真剣に愛して、大切にしている時ほど、ひどい扱いを受けた。

つまり、一人に依存状態になればなるほど、悲しい結末が待っていた。

その結果メンヘラ化して音信不通。これがいつものパターン。

反対に、相手に対して雑にあしらえばあしらうほど追いかけられた。

「追われれば逃げる。逃げられれば追う」

不毛ながら、これが生き物の本能であり、真実なのかもしれない。

例の誠実系アラフォー男性が私のことを追ってくるのは、私が絶対になびかないからだろう。

その間にわたしが別の男性を追いかけるのは、その男性をつかまえることができないからだろう。

だから、メンヘラはダメなんだ。

一人に固執してはいけない。余裕を持とう。

よし、わたしは追われる女になろう。

自信ってどこから来るの？

わたしには自信がない。

つきあった彼氏たちには、「どうしてそんなに自信がないの」と言われることが多いが、「それがわかったら苦労せんわ」と心の中で思っている。本人は結構苦しい。
どうやったつくんだ自信。

おそらくわたしのメンタルがヘラるのは、この自信のなさによるところが大きいのだろう。

いろんな人に聞いて回ってみたが、言われることはだいたいこの2つに集約される。

ひとつは、「根拠のない自信を持とう」と、もうひとつは「経験を積むしかないよ」と。

たしかに、根拠なき自信は大切。

背筋を丸めて下を向いている美人より、いつも笑顔でいるふつうの女の子のほうが魅力的だ。

それから、自信と経験論について。
自信は経験によって積み上げられるらしい。

自信は経験によって積み重ねられるモノらしいけれど、なかなかつみあがってはくれない。

私の場合はもしかしたら積み上げ装置の底が抜けてしまっているのかもしれない。

それでも進まなきゃいけない。

きっとわたしは、他者からの愛を自信の源泉にしていたんだろう。だからどこか恋愛に依存的で、夢を見てきたんだろう。いつか誰かが救ってくれるのかも知れないって。

これじゃあいつまで経っても進めないままだ。

自分の足で立とう。
自分の意志で進もう。